Después que tuve cáncer mi forma de ver la vida cambió rotundamente, vivo el día a día, no me gusta planificar mucho las cosas, no me importa lo que digan los demás, vivo mi vida como quiero vivirla, doy gracias a Dios que tengo una red de apoyo lo bastante fuerte que me contiene en cada decisión.
Puedo decir que antes, tenía mi vida planificada, sabía lo que quería lograr dentro de 5 años, tenía metas, tenía planes, tenía esperanzas y no quiero que suene desolador, pero hoy solo me importa estar tranquila. Vivía con miedo a que no me funcionaran mis planes, que quizás no los iba a lograr porque no ponía de mi lo suficiente, hoy es distinto hago todo lo que quiero porque al menos "lo intenten". Tengo miedos, como todos pero ya no le tengo miedo a fracasar, no tengo miedo a sufrir, no tengo miedo a que las cosas no me funcionen porque entendí que todo pasa por algo, que todo está conectado, que todo tiene una razón.
Soy controladora, me gusta tener todo bajo mi control, que no se me escape nada y me cuesta entender que la vida no es así. No puedo controlar mi angustia, tengo crisis de angustia más veces de las que quisiera contar, lloro a veces sin razón, otras con razón.
Tengo miedos, tengo miedo a no ser suficiente para alguien, tengo miedo a ser dependiente de alguien, tengo miedo a no ser yo, a perderme, a desorientarme y perder el rumbo. Tengo miedo a perder el equilibrio, pero después recuerdo que perder el equilibrio es parte de vivir una vida equilibrada.
Tengo miedo a entregar más de mi que los demás me entregan y es super contradictorio, entonces a veces cometo errores, no me arrepiento de nada pero hay veces en que siento que hasta cuando tengo ser yo la que entregue todo.
Siento angustia en el amor, siento angustia en la pega y vivir con angustia no es vivir tranquila, siento miedo de acostumbrarme tanto a una cosa que si me lo quitan no sabría que hacer.
Hace un tiempo hablé de que todo en mi vida iba bien, y lo es, va todo bien pero siento miedo que como todo va tan bien, va a pasar algo que lo vuelva todo mal.
Estoy cansada de pensar así y con toda la angustia que se me acumula aprendí a soltar, aun me cuesta soltar las cosas, pero la veces que lo he hecho todo ha fluido bien.
Tengo que soltar más...
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